學習愛和接受自己

願意接受治療本身就很勇敢，往後會更加的好起來

據說很多人患有類似進食障礙的精神疾病時，起因都是對於自己的不自信，於是偏執地揪住一個不完滿的點想要去改進到感覺舒服為止；不過對於自己不自信的人通常都能從一片美好中找到刺目的黑點，所以基本上追求完美的道路很遠，回憶裡自卑難堪的情節催促著腳步越來越快，精疲力竭也停不下來。

困在厭食症裡時，根本沒有人能理解你的邏輯，因為沒有一絲正常可言，事後自己也發現完全無法理解那種奇怪的腦迴路是怎麼構成的。不明白你為什麼拼命追求要“瘦”的普通人會評價說要完善自己可以從別的地方著手啊，比方家母在我康復過程中有一次是這麼安慰的：“歌手韓紅，雖然身材沒有人稱讚，可是歌喉依然讓無數人尊敬佩服”，主旨就是一個人的成就和身材無關。當時我想了想也覺得對，不過在病裡的時候是不理智的，大概能找八萬個模糊不成型的理由去反駁。

幸好反駁的理由隨著自己漸漸好起來開始減少了，慢慢的也許是六七萬個了吧（此處是幽默）。在康復的初期，這個數字幾乎是正弦曲線形上下移動，每一天經歷的劇本都差不多，一邊因為終於嚐到長久以來渴望的各種食物而吃撐，一邊計算熱量焦頭爛額，飽足到頂著喉嚨幾欲生理性作嘔的同時還在思考怎樣避免下一餐、或者下兩餐來平衡熱量。所以很長一段時間根本沒想著自己可能好，別人說的希望我是看不到的，絕望得一度想死，但是不甘心死，總覺得還有很多的事還沒有完成，就此死掉會很遺憾。願意接受治療本身就很勇敢，往後會更加的好起來。

​

我覺得最深刻的一次經歷就是父母在外地的某個下午，我因為一點小事無法抑制地有了情緒，他們在電話裡說還有兩三個小時趕到家，但我深知等他們趕到時我多半已經恢復過來了，只是等待的時間格外漫長。熬過來了其實也沒什麼，但自此就明白：不管當前的處境多麼艱難，只要肯等，總是會過去的。這也是我希望處在困境的各位能夠意識到的。

​

其實關於厭食症這個病，我覺得康復期需要的還是堅持和身邊人的鼓勵。他們不需要懂，但是時刻保持積極的態度就可以，平時多誇你這一次又挺過難關什麼的。每一天雖然都在重複，但你會逐漸覺得有些細微的地方不一樣了。你越少去接觸病魔慫恿你去接觸的東西，比如計算攝入、瘋狂運動、每一份食物都要過廚房秤、頻繁稱重、閒不下來必須走動或站立……就越容易走出困境。往後都是病魔戀戀不捨時不時回頭來找你玩一玩，但對你已經沒有控制力了。

​

在經歷過以後再轉過去看其實好像都沒什麼，反而慶幸自己有過這樣獨特的經歷，使我有遠超同齡人的心智和意志力，以及對周圍的人事有了與從前完全不同的看待和理解，並且還在痛苦掙扎時寫出很多我至今仍然感到驚豔的作品。這些都感激Emily將我看作朋友一樣平等的交流和開導，從她的房間走出來我總覺得很清醒，前路不是在病裡混沌無光的樣子了（畢竟厭食症的基本原因不是對“瘦”追求的本身，而是追求的原因，所以聊到的許多趣事也讓人心情很好）。她從來沒有表達出想要改變我的意思，而是一種極其柔軟的“希望你明白”；幸好不負她期望，我最終接受了並且明白了。

​

說實話，如果非要我在這一刻想到過去這一年半裡我都學會了什麼，其實我覺得最核心的部分難以用文字表達。因為那些改變都太潛移默化了，對比從前和現在的我，就好像悄無聲息、不動聲色地變了個人。雖然常常會懶得將自己從情緒裡脫離出來（大概每個人都有點受虐傾向，必須時不時沉浸在充斥負面分子的世界裡享受一陣），也做不到像Emily告訴我那樣每一次都理智地抽離兩個客觀事件之間主觀的那層自己掃上去的“顏色”，不過確實比以往隨和很多，遇到突發事件也更加鎮定。大概知道“生氣是難免的，別氣太久就行”也是一種境界吧。